Exister ce n'est pas vivre.

 

La vie prend parfois un virage un peu trop large, ou un peu trop serré. Mais dans les deux cas on s'adapte. Et avant même d'en assumer les conséquences, on pense d'abord à agir. 

Du plus loin où viennent mes souvenirs, tu étais déjà là. Malgré nos six ans d'écart, nous faisions les cent coups tous les deux. Combien de fois nous sommes nous fait disputer correctement par nos parents, par ta grand-mère même. Nous allions monter les juments, sans selle, ni filet, nous y allions même en pyjama et chaussettes parfois, chose qui faisait bien hurler les adultes. Combien de fois sommes-nous allés chercher les oeufs derrière les bottes de paille. Combien de fois sommes-nous revenenus trempés à force de jouer trop près des maraicages. Combien de fois avons-nous râter l'heure du dîner (19h00!), et surtout combien de fois avons-nous fait la grimace devant la soupe quotidienne de ta grand-mère alors que nous étions en plein été? Pour la petite parisienne que j'étais, ces week-ends et ces vacances étaient fabuleux. Nous étions inséparables. Nous l'étions. Evidemment, ce que je vais dire là est évident une fois qu'on a lu le début, tu étais aussi mon premier amour. Que j'ai certes idéalisé pendant des années, mais tu étais le premier garçon que j'ai aimé. J'étais pourtant jeune, mais l'envie d'être avec toi pour toujours était là, présente au fond de mon coeur. Et puis un jour, une fille, une des filles des amis de tes parents est arrivée. Tes parents étant un peu envahissants sur les bords, t'ont malheureusement poussé vers elle. Tu m'as laissé tomber. Acolyte ou non, je n'existais désormais plus à tes yeux. J'étais la fille des amis parisiens de tes parents. J'étais "la petite conne", je m'en souviens encore...Je me rapelle avoir été là je jour de vos trois ans. Un 6 août il me semble, et dieu sait que cela remonte à loin. Puis nos parents ce sont fâchés. Cela m'a contrarié pendant très longtemps. J'avais tenté de garder un contact, assez minable, avec toi. Tu m'as rejeté. Plus tard, grâce à un réseau social connu, on s'est retrouvé. Ayant tous les deux grandi, nous étions capable de nous parler avec maturité. Puis nous nous sommes revus. Une joie envahissante me parcouru le corps en quelques secondes à peine. Elle aussi, elle était là. Ton amie, pour qui huit ans auparavant, tu m'avais laissé. J'étais contente de la voir. C'était étrange. J'étais sûrement plus heureuse de retrouver mon enfance, plutôt que toi qui sait. Nous avons passé un moment fabuleux. Nous nous sommes promenés, nous sommes allés voir un poulain que tes parents avaient confiés à des amis, et le soir, nous étions allés dans un restaurant sympa pour y boire un cocktail. Après cette soirée là, les centaines de textos ont commencé. Gênée, je m'entendais bien avec elle. Je ne voulais pas te rejeter, mais j'aimais l'amitié qui s'installait avec elle, une amitié que je n'avais pû avoir huit ans en arrière. Puis est arrivé un jour, où mon désir de petite fille pris le dessus. J'avais envie d'être avec toi, de te dérober à cette fille, qui huit ans plus tôt t'avais dérober à moi. Inutile de préciser, qu'en suite, les choses ont été moins jolies. Je me suis fâchée avec elle, tu t'es séparé d'elle. Deux enfants ayant fait une bêtise, une grosse bêtise. Mais nous nous sommes quand même revus. Et un baiser commença le début d'une autre histoire... Tu avais quitter une histoire d'amour d'enfance, une histoire qui avait duré huit ans, pour être avec moi... Sauf que moi, inconsciemment, je ne voulais que ce que je n'avais pas eu quelques années plus tôt. "Je te veux, je t'ai, je te veux plus". Je t'ai fait souffrir. Même beaucoup souffrir. Mais que veux tu que je te dise, on est quitte. Puis, malgré un autre essai, l'amour ne nous correspondait pas. Au fond, nous nous sommes dit tant pis. Et puis, nous sommes redevenus amis. Mais notre enfance a disparu. Nous avons beau essayer de marcher côte à côte, de nous rappeller certains souvenirs, ces souvenirs là, je les ai passé avec un autre. Ce n'était pas toi. Ce n'est plus toi. Aujourd'hui, une autre fille a conquis ton coeur. Tu ne vois que par elle, et dieu sait que pour toi, elle est parfaite. Ca je pense que tout le monde l'a compris. Nous étions inséparables. Regarde où nous en sommes aujourd'hui. Nous étions des rebelles. Plus tard on referait le monde, on continuerait d'avoir la tête dans les nuages, et l'esprit rêveur. On ne se prendrait jamais la tête avec le monde qui nous entoure, et nous continurons à galoper plus vite que la lumière sur ses jeunes juments. Tout ça, c'est parti. Ca s'est envolé. Ton enfance, la mienne... Il n'y a pas d'amitié, il n'y a que des moments d'amitié....

-M-

 

Trench coat noir, les cheveux rebelles, l'allure patiente impatiente. Une dégaine peut-être un peu trop sûre. Je me suis avancée vers lui. Nous nous sommes dit bonjour de la manière la plus commune. Une bise à droite, une bise à gauche. Nous marchions sous la pluie, plus détendus que la première fois.

Tous les enfants, y compris vous, y compris moi, ont appris un jour qu'il ne fallait pas marcher sur la pelouse, mais plutôt sur les chemins prévus à cet effet. 
Nous, nous étions là, à marcher sur cette pelouse, humide, feuilles mortes d'automne se collant sur nos chaussures bientôt trempées. La pluie tombait doucement, donnant l'impression d'être un élément indispensable au décor jaune rouge orangé de ce temps d'automne. Deux trois réflexions illustrant notre humour plat d'étudiant, qui ne fait rire que nous: "Molto bene, si si, I don't speak french I'm sorry. Zut, toi non plus, c'est embêtant." 

 

Cap ou Pas Cap? Quelle idée j'avais eu là. Inconsciement, je savais que cela allait le provoquer. Et même, ce n'était pas si inconscient que cela. 
"Demain on s'embrasse" m'avait dit son côté enfantin. "Pas cap" lui avait dit le mien. Se rappelant de cette dangereuse idée, il m'invita à vérifier cela, et même plus d'une fois. Etrangement, je fus assez fière d'avoir perdu.

 

Gênée, heureuse, l'esprit embrouillé, alerte danger. Que veut-il? Pourquoi m'avoir embrassée? Biensûr que non, l'amour n'est pas la raison, c'est notre deuxième rendez-vous. 
Me le dira-t-il, n'était-ce qu'un jeu pour lui? Quand est-ce que le jeu a-t-il commencé, et quand s'est-il arrêté? Peut-être me suis-je piéger à mon propre jeu. 
Il fuma une cigarette, une roulée. Assez fier de lui, émotion (physique) visible, il avait le regard songeur. L'éternel artiste qui ne cesse de perfectionner son art. Art de perdre en route les jeunes demoiselles découvrant la vie, l'attirance, le désir, le jeu.

-M-

 

 

 

Peut-être que, si j'en avais l'occasion, je viendrais te voir, larmes aux yeux et te présenterais toutes mes excuses. Je te dirais tout d'abord que je suis désolée d'avoir pensé que tu n'étais pas comme les autres. Puis ensuite que je suis désolée de t'avoir trop aimée, et par la même occasion de t'avoir donné plus d'importance que tu n'en avais réellement. Je continuerais en te disant que je suis désolée d'avoir cru que tu étais le prince charmant, d'avoir cru qu'il existait vraiment. Je m'excuserais de t'avoir fait croire que tu étais quelqu'un de bien. Peut-être même que je m'attarderais à refaire le monde avec des "si" ou plutôt à refaire ce que l'on appelait "notre" monde. Et puis, peut-être, je dis bien peut-être que tu comprendrais que pour moi, ce n'était pas qu'un jeu et que peut-être, je dis bien peut-être que j'avais beaucoup souffert. 

 

 

 

 

 

 

 

 PS: Game Over.

 Dans un mois et dix jours, c'est ma nouvelle vie qui commence.

Pourquoi nouvelle? Tout simplement cr je vivrais seule, dans une ville que je connais à peine, avec des personnes inconnues... Il est temps. Il est temps, non pas parce qu'il est normal de partir faire ses études, mais il est temps de partir avant de devenir une arme, un instrument de vengeance. Tensions, mensonges, divorce, vente de la maison... Il faut que ça cesse.  Savent-ils que malgré mes silences, leurs histoires me détruisent peu à peu? Savent-ils qu'en se confiant ils me blessent encore plus?

 Comment voulez-vous croire à "l'amour" dans des conditions pareilles? L'amour n'est visiblement pas éternel.

 

Un mois et dix jours. Seulement. Et puis, je serai loin de ses engueulades. Peut-être que, quand je reviendrais quelques week-end, quelques jours par ci par là, ils feront un effort. Ou pas... Je ne veux plus être leur instrument, je ne veux être l'instrument de personne.

Laissez-moi respirer, rien qu'un peu, rien qu'une petite bouffée....